Шутка: Нет более верного способа заинтересовать девушку, чем 10 минут

Нет более верного способа заинтересовать девушку, чем 10 минут не отвечать ей на сообщение!

Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...

)

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

Чтобы заинтересовать девушку, нужно пошуршать пакетиком с едой.

Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтоб знать точно: у тебя нет возможности отвечать.

Никогда не вспоминай прошлое. Оно не подскажет верного пути, а лишь запутает.

- Знаешь, как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.

Как я слушаю новые песни: "Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать".

Зачем посылать одно сообщение одним текстом, если можно послать 25 маленьких по одному слову, чтобы быть более бесячим.

Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.

Чем более яро вы осуждаете кого-то за меркантильность и пороки, тем более меркантильны и порочны вы сами.

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Хочу начать чем-то увлекаться чтобы бы отвечать на вопрос "чем ты увлекаешься?"

Мужчина выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.

Не существует лучшего способа стать друзьями, нежели смеяться вместе.

Три проверенных способа как разлюбить песню:
1. Посмотреть перевод
2. Послушать каверы на нее
3. Поставить на будильник

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь. Ну, кто счастлив тебя видеть?

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

Если кошка проявляет к вам симпатию более 10 минут - это переодетая собака.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "Вот в твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать "нет"? Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?