Шутка: У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько

У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня ещё матричный.

Страшных женщин, Изя, не бывает. Бывает ужас, до чего красивые.

Некрасивых женщин не бывает, а нет... вот смотри, бывает.

Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их за километр.

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено!”.

Бывает, даже высшую математику легче понять, чем некоторых людей.

Мужчины настолько профессионально научились переводить стрелки на женщин, что бедные и несчастные дамы уже сами верят, что косячат.

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация.

Врач смотрит в мою карту
Всё… Хана… Ууу! Ну капец а ведь ещё не старая!
Я испугавшись:Что такое доктор?
Да блин без очков ничего не вижу уже

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

Я не старая, просто у меня лицо винтажное.

про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

- У меня настолько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм
- Блин, ты такой умный
- Ну вот опять

-"По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин."
Это еще ничего. У меня все 90 забирает.

У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушел.

Уважаю женщин за то, что они дали мне ещё один день отдыха - 8 Марта!

Все считают меня неконфликтным человеком.
Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

Мой город настолько маленький, что все друг друга знают еще до знакомства.

Цены на вещи настолько взлетели, что я решил еще поносить ту рубашку, в которой родился.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

я настолько худой, что меня закапывают собаки.

Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.

У меня есть ответы на любые вопросы. Бывает, что встречаются правильные.