Шутка: - Ваша сексуальная ориентация? - Без комплексов.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Без комплексов.

У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

Как называется ориентация, когда любишь только денежки?

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

Она вообще знаете какая сексуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Не смогла построить нормальные отношения из-за своих комплексов,паранойи, ревности и прочих заебов?Вали все на несовместимость по гороскопу.

Почему у тебя так много комплексов? Сбрось их с себя, не думай обо всем этом, забудь свои комплексы! Вот видишь, так гораздо лучше, теперь т

РВСН утверждает:
Не надо стесняться своих комплексов!

Без тебя, без тебя, все нормальным сразу стало без тебя!

— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.

Если ваша девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё 2 недели

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

- Ваша линия жизни ?
- По локоть

Называть злом интернет – то же самое,что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это не проблема интернета, а ваша

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Ваша жизнь на 10% зависит от того, что с вами происходит, и на 90% от того, как вы реагируете на эти события. © Джон Максвелл

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.