Шутка: - Ваша сексуальная ориентация? - Без комплексов.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Без комплексов.

У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

Как называется ориентация, когда любишь только денежки?

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

Она вообще знаете какая сексуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Почему у тебя так много комплексов? Сбрось их с себя, не думай обо всем этом, забудь свои комплексы! Вот видишь, так гораздо лучше, теперь т

РВСН утверждает:
Не надо стесняться своих комплексов!

Не смогла построить нормальные отношения из-за своих комплексов,паранойи, ревности и прочих заебов?Вали все на несовместимость по гороскопу.

— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

Без тебя, без тебя, все нормальным сразу стало без тебя!

На собеседовании
- Какая ваша сильная черта?
- Самоирония
- Мы Вам перезвоним
- Такому растяпе? Не думаю

- Ваша дата рождения?
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

Хотите что б ваша жена стала страстной ?!
Положите её в муравейник.

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Приводит в ярость, когда уже пятый день лета, а Ваша Светлость сидит за партами в учебном заведении, будь оно неладно.

Сдавать кровь намного сложнее, когда она не ваша. Столько вопросов.

Если вы родились в тридевятом царстве, это ещё не гарантия того, что ваша жизнь — сказка.

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

— Ваша собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он конечно херово..

- Где ваша курсовая?
- Я есть Грут!

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и пото

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!