Шутка: - Ваша сексуальная ориентация? - Без комплексов.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Без комплексов.

У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

Как называется ориентация, когда любишь только денежки?

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

Она вообще знаете какая сексуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Не смогла построить нормальные отношения из-за своих комплексов,паранойи, ревности и прочих заебов?Вали все на несовместимость по гороскопу.

Почему у тебя так много комплексов? Сбрось их с себя, не думай обо всем этом, забудь свои комплексы! Вот видишь, так гораздо лучше, теперь т

РВСН утверждает:
Не надо стесняться своих комплексов!

Без тебя, без тебя, все нормальным сразу стало без тебя!

— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

Называть злом интернет – то же самое,что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это не проблема интернета, а ваша

Сдавать кровь намного сложнее, когда она не ваша. Столько вопросов.

- Ваша линия жизни ?
- По локоть

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Ваша жизнь на 10% зависит от того, что с вами происходит, и на 90% от того, как вы реагируете на эти события. © Джон Максвелл

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

За скромный перстень с бриллиантом ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вас за грехи, которые вы не совершали.

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

> Ваша Голова хочет добавить вас в друзья
> Отклонить

На собеседовании
- Какая ваша сильная черта?
- Самоирония
- Мы Вам перезвоним
- Такому растяпе? Не думаю

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.