Шутка: - Ваша сексуальная ориентация? - Без комплексов.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Без комплексов.

У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

Как называется ориентация, когда любишь только денежки?

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

Она вообще знаете какая сексуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

РВСН утверждает:
Не надо стесняться своих комплексов!

Не смогла построить нормальные отношения из-за своих комплексов,паранойи, ревности и прочих заебов?Вали все на несовместимость по гороскопу.

Почему у тебя так много комплексов? Сбрось их с себя, не думай обо всем этом, забудь свои комплексы! Вот видишь, так гораздо лучше, теперь т

Без тебя, без тебя, все нормальным сразу стало без тебя!

— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

Не учите английский язык, иначе вы ужаснетесь, какая ж голимая попса ваша любимая песня.

Просто удивительно насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё и насколько она маловажна когда вы просите прибавки в зарплате

Какая наглость эта ваша излишняя скромность!

— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!

Если ваша проблема может быть решена при помощи сна, еды, алкоголя, наркотиков или убийства, то у вас нет проблемы.

- Ваша собака меня не съест?
- Да вы что?! Только понадкусывает!

- свободу ворам, х*й мусорам!
- ваша честь, можно мне другого адвоката?

- Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- Нет.

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

– Ваша жизнь в двух словах?
– Спасите, помогите

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже наложить ей в сапог.

- Водку с мартини, взболтать, но не смешивать.
- Вот ваша водка, завалить и не выебываться.

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.

Если ваша девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё 2 недели

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!