Шутка: - Ваша сексуальная ориентация? - Без комплексов.
- Ваша сексуальная ориентация? - Без комплексов.
У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.
- Я - девушка без комплексов. - Значит, незамужем.
Как называется ориентация, когда любишь только денежки?
Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.
Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.
Она вообще знаете какая сексуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
- Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! Как ваша?
Почему у тебя так много комплексов? Сбрось их с себя, не думай обо всем этом, забудь свои комплексы! Вот видишь, так гораздо лучше, теперь т
РВСН утверждает: Не надо стесняться своих комплексов!
Не смогла построить нормальные отношения из-за своих комплексов,паранойи, ревности и прочих заебов?Вали все на несовместимость по гороскопу.
— Вам кофе с коньяком? — Без. — Без коньяка? — Без кофе.
Без тебя, без тебя, все нормальным сразу стало без тебя!
На собеседовании - Какая ваша сильная черта? - Самоирония - Мы Вам перезвоним - Такому растяпе? Не думаю
- Ваша дата рождения? - 4 августа. - Какого года? - Каждого.
- Я хочу встречаться с вашей дочерью. - А с моей женой вы говорили? - Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.
Хотите что б ваша жена стала страстной ?! Положите её в муравейник.
– Вот ваша справка, держите, а нет, обед. – Но вы её уже протягивали мне. – Обед. – Она в руке у вас. – Молодой человек, я закрываю окно.
— Меня укусила ваша бешеная собака! — Не твоя, вот ты и бесишься!
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: — Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? — Ничего, садитесь, она не оглядывается.
Приводит в ярость, когда уже пятый день лета, а Ваша Светлость сидит за партами в учебном заведении, будь оно неладно.
Сдавать кровь намного сложнее, когда она не ваша. Столько вопросов.
Если вы родились в тридевятом царстве, это ещё не гарантия того, что ваша жизнь — сказка.
Звонит еврей по телефону. — Алло,это база? — Да,это база. — А мне нужен директор базы. — Я директор базы. — А как ваша фамилия? — Иванов. —
— Ваша собачка чем-то болеет? — Это дядя Игорь. И да, выглядит он конечно херово..
- Где ваша курсовая? - Я есть Грут!
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? — Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и пото
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|