Шутка: - Ваша сексуальная ориентация? - Без комплексов.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Без комплексов.

У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

Как называется ориентация, когда любишь только денежки?

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

Она вообще знаете какая сексуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Почему у тебя так много комплексов? Сбрось их с себя, не думай обо всем этом, забудь свои комплексы! Вот видишь, так гораздо лучше, теперь т

РВСН утверждает:
Не надо стесняться своих комплексов!

Не смогла построить нормальные отношения из-за своих комплексов,паранойи, ревности и прочих заебов?Вали все на несовместимость по гороскопу.

— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

Без тебя, без тебя, все нормальным сразу стало без тебя!

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина...

- Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

- Ваша дата рождения?
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.

- К чему вам ваша красота, когда в душе вы твари?!
- Знаете, стилист из вас так себе...

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

-Привет, "ЛИГА СУПЕРГЕРОЕВ"?
-Да, какая у вас суперспособность?
-Я могу встать в 6:00!
-Ваша сила слишком велика.

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

Мой сон крепче, чем ваша любовь.

У меня 1% на телефоне дольше держится, чем ваша любовь на всю жизнь.

Сдавать кровь намного сложнее, когда она не ваша. Столько вопросов.

Если вы станете зомби, то ваша рожа будет как копия вашей фотографии с паспорта.

Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.

Обсуждайте мою жизнь тогда, когда ваша станет достойным примером.