Шутка: Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.
Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.
Когда Нафтогаз родился, Газпром заплакал...
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Дед Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...
Думал съем пару кусочков пиццы, а остальное на завтрак оставлю. Пиццу привезли, открыл - а дальше всё как в тумане...
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.
– Доброе утро. – Было добрым, пока я не открыл глаза.
Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.
Самая незащищенная часть женатого мужчины - его кошелек.
-Кошелек или жизнь? -Так и знал, что вы из налоговой
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!
Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.
– Я просто люблю открывать для себя новые грани... – Ты поэтому открыл вторую бутылку?
Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.
1. Решаешь подарить девушке цветы 2. Смотришь в кошелек 3. Даришь ей звезду с неба.
Одни влюбляются в машины, В битком набитый кошелёк, А я влюбляюсь в запятые, Расставленные по местам.
Я открыл холодильник и бутылка виски буквально упала мне в руки. Я просто не могу проигнорировать этот знак свыше.
Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
Вопреки всем законам физики - чем кошелёк тяжелее, тем с ним таки легче...
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
два места на земле, где таинственным образом всё пропадает: бермудский треугольник и мой кошелёк
— Я вчера весь вечер деньги отмывал… — Это какое же ты дельце провернул?! — Да не я. Кот в кошелёк навалил!
Изя понял, что надо что-то менять и открыл обменный пункт.
Кто-то в этом году уже открыл купальный сезон, а кто-то я.
- Сонечка, предлагаю вам руку или сердце! - Ой, Яша, я вас умоляю, предложите лучше шею и кошелек.
- Кошелёк или секс, быстро! Считаю до трёх! - Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|