Шутка: Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.

Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.

Когда Нафтогаз родился, Газпром заплакал...

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Думал съем пару кусочков пиццы, а остальное на завтрак оставлю. Пиццу привезли, открыл - а дальше всё как в тумане...

Дед Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

– Доброе утро.
– Было добрым, пока я не открыл глаза.

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж,и сразу вопрос: -Чё пришла?Я растерялась и ответила:-Позавтракать

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

– Я просто люблю открывать для себя новые грани...
– Ты поэтому открыл вторую бутылку?

— Где та бутылка вина, что стояла на столе?
— Я допил и выбросил.
— Но я её только открыл…
— Я допил и выбросил.

Кто-то в этом году уже открыл купальный сезон, а кто-то я.

«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк.
«Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.

Парень, который открыл Уран, первоначально хотел назвать его "Джордж".
Прикиньте:
Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, ДЖОРДЖ.

Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».

Изя понял, что надо что-то менять и открыл обменный пункт.

-Я открыл для себя новый мир...Полный счастья и доброты.
-А по-моему просто бутылку вискарика
-Нет, брат, новый мир...

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

Я открыл холодильник и бутылка виски буквально упала мне в руки. Я просто не могу проигнорировать этот знак свыше.

Вопреки всем законам физики - чем кошелёк тяжелее, тем с ним таки легче...

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

- Я украл кошелек.
- Бывает
- Я убил человека.
- Фигня
- А я спойлерю новые "Звездные войны"
- Ну и мразь же ты!

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

— Я вчера весь вечер деньги отмывал…
— Это какое же ты дельце провернул?!
— Да не я. Кот в кошелёк навалил!

Самая незащищенная часть женатого мужчины - его кошелек.