Шутка: Я спросил, зачем идёте в гору вы? Но друзья

Я спросил, зачем идёте в гору вы?
Но друзья продолжили играть в преферанс.

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

Береги нервы. Людям на них ещё играть и играть.

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросов чтоб не задавал

А вы тоже ночью выходите в туалет, идете в темноте, а потом бежите обратно, радуясь, что вас никто не съел?)))

Давайте поиграем в игру: я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в верном направлении.

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

То чувство, когда идешь на встречу к другу, между вами 10-15 метров, вы идете и ржете как дебилы.

Не курите на лошади! Одна капля никотина - и вы идёте пешком.

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.

УЧЕБА + СОН = НЕТ ДРУЗЕЙ
СОН + ДРУЗЬЯ = НЕТ УЧЕБЫ

ДРУЗЬЯ + УЧЕБА = НЕТ СНА

Самые лучшие отношения - это когда днем вы друзья, а ночью.... друзья с привилегиями.

Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору.
Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.

Раз умный в гору не пойдет, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

Берите пример с Сизифа - у него всегда дела идут в гору.

На гору много путей, а вид с горы всё равно одинаковый.
© Древняя китайская мудрость

Днем я ленивая скотина, а ночью во мне энергии, что я на гору залезть способен.

Сегодня группа умных альпинистов обошла гору Эльбрус...

я настолько некрасивый, что когда с горы сходит лавина, я подхожу под гору, и лавина в ужасе поднимается назад.

Планы на Новый год: начистить гору мандаринок, съесть всё за раз и умереть.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Всем бабушки рассказывали, как они пешком ходили в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима длилась круглый год? Или только мне?

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

- Пойдём пожрём?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время, что ли, спросил?

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

Какой же я дурак? - спросил Адам и хрустанул яблоком.