Шутка: Мужик в телефон: - Ну откуда я должен знать,

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Да так
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Зачем

— Я боюсь тебе звонить первым.
— А я девушка, я вообще не могу звонить.
— Давай подождем еще несколько лет?
— Давай.

— Дай номер телефона.
— Ты что, мне звонить собираешься?
— Нет, в WhatsApp добавлю. Ты дурак что ли — звонить?
— Мало ли, бывают психи.

Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые и не жирные. Им всё надо знать!

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые....
Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями..,

Бывает звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы могут звонить, и вообще телефон выключаешь.

– Ты мне очень нравишься.
– И ты мне.
– Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?
– Давай.

Очень простой способ проверить, насколько ты кому-то дорог —перестань видеться, звонить и писать. С налоговой отлично работает. Я проверял.

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня»

Оказалось, это был не экзистенциальный кризис, а месячные.

Каждая баба хотя бы раз в жизни проговаривала молитву "Месячные придите, аминь!".

Месячные как Волан де Морт - все знают как они зовуться, но никто не хочет произносить.

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Самые страшные вещи в мире:
1. Пауки
2. Клоуны
3. Маньяки
4. Месячные
5. Бабки, несущиеся на свободное место в автобусе.

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

Я: Смотрю время, убираю телефон.
Мозг: Достань телефон время посмотреть.
Я: Зачем? Я только что смотрел!
Мозг: Да? Ну и сколько сейчас?

Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!

Пару лет назад: кто-то один залипает в телефон - какой-то он странный
Сейчас: кто-то один не залипает в телефон - какой-то он странный

У меня телефон с кнопками. Когда я кому-то звоню в общественном транспорте, люди смотрят на меня, будто я вызываю сатану.

Лучшее лекарство от депрессии — каждые 10 минут звонить на горячую линию Сбербанка и предлагать им взять у вас кредит под 25%.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

Какое же прекрасное ощущение, когда ты просыпаешься с утра, и тебе никуда не нужно, ХОТЯ ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Мужик сказал — мужик сделал.
Если не сделал, значит не получилось.

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.