Шутка: — Можно я оставлю тут своё боа? —

— Можно я оставлю тут своё боа?

— Да, пожалуйста, оставляйте.

— БОААААААААААААА

Пожалуйста, не оставляйте без присмотра новогодние гирлянды, женщины принимают их за украшения и запутываются в них.

Алло, полиция? Тут под окнами шумная компания очень весело проводит время, а меня не зовут. Примите меры пожалуйста.

— Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил

Люблю лето, в нем можно прятать свое безделье и алкоголизм.

Поговаривают, что жизнь - это не только отношения и "любовь", тут еще типа ну развиваться можно, творить, менять себя, менять мир, можно, да

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.

— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно? 
— Как вас представить? 
— Представьте меня голым, пожалуйста.

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

Думал съем пару кусочков пиццы, а остальное на завтрак оставлю. Пиццу привезли, открыл - а дальше всё как в тумане...

- здравствуйте, а можно мне пожалуйста пирожок со смыслом жизни?
- да, конечно, держите
- но ведь это же просто булка
- ну да...

Я никогда не пойму несколько вещей:

1. Математику.
2. Зачем ставить своё фото на заставку телефона.
3. Как можно смотреть фильм и не есть.

Приду домой.
Закрою двери.
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну. Кран открою.
И… просто смою этот день.

В. Высоцкий

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

ребята, я тут заметил, что у меня не горит солнце по ночам. как можно вызвать sunтехника?

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

— Дорогой, тут по радио говорят, что какой-то идиот едет по встречке. Езжай осторожнее! — Да их тут, блять, тысячи!

Хочется накатить и одновременно хочется на ручки. Есть тут кто-нибудь, у кого на ручках можно накатить?

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут п*здец.
— Ух ты! Какой большой!

— Туроператор, тут есть туроператор? Скорее сюда, тут человеку плохо!
— Спокойно, я туроператор, сейчас оформим ему путевку на море

Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

у каждого своё ведро на голове.

Увидеть своё пенсионное удостоверение... и умереть.