Шутка: Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

Пошла покупать ему подарок на праздник, но вспомнила, что лучший подарок ему - моё хорошее настроение, поэтому купила подарок себе.

Проще фарш прокрутить обратно, чем сложить, как было, бумажку с инструкцией из упаковки лекарств.

Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.

Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок ху*ня.

Лучший подарок - деньги: на них можно купить ещё один подарок.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..

Перестраховка - это когда на просьбу "купить что-нибудь к чаю" берёшь в аптеке и презервативы, и гематоген...

Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.

Cчастье - это когда в аптеке, кроме презервативов ничего не надо.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

В аптеке:

- А у вас есть что-нибудь от детей постарше?

(из Михаила Жванецкого)

В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда.

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, цианистый калий.
- Может, вам всё-таки хлористый кальций?
- А какая разница?
- Он на 50 рублей дешевле.

Когда в аптеке пыталась вспомнить название пустырной настойки, а в итоге попросила настырник.

Говорят, секс - лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.

Купил в аптеке мазь от зуда,
И этим тюбиком чешусь.

-Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
-Думаю, что да. Он так смеялся…

Полудоброволец - это тот, кто попросил, чтобы его заставили.

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

- Ты что попросил у Деда Мороза?
- Чтобы мне всю жизнь работать, как 31 декабря!

гордая — потому что обижали...
сильная — потому что делали больно...
игорь — потому что родители хотели мальчика.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Так и не пришел.

- Ёсик, у тебя было 16 конфет. Фима попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- 16.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Гады! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

Врач выписал мне рецепт, а там всё разборчиво написано.
Попросил себе другого врача.