Шутка: Страшное одесское проклятие: - Шоб ты был такой умный,

Страшное одесское проклятие:
- Шоб ты был такой умный, как моя жена потом!

- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

– Потерять мужчину не самое страшное.
– А что самое страшное?
– Из-за мужчины потерять себя.

-Вы когда-нибудь видели меня в драке?
-Шо,вам интэрэсно шоб я имел видеть как вас бьют?

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Это проклятие читающих людей. Нас можно соблазнить хорошей историей в самый неподходящий момент. © Стивен Кинг

Только что заглянул мельком в проекты и увидел там "1С-Проклятие"... Или показалось?

— Скажите, вы ангел? — Да. — А рожки вам зачем? — Дак шоб нимб не спадал...

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!

- У меня настолько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм
- Блин, ты такой умный
- Ну вот опять

[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.

— здравствуйте, а владимир дома?
— нет, с ним произошло страшное.
— что?
— он влад.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...

на хэллоуин лучше оденусь таганско-краснопресненской веткой московского метрополитена, это самое страшное, что есть в моей жизни

А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ..

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.

-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

Знаешь, что самое страшное?
Она поверила мне тогда, когда я врал, и не поверила теперь, когда я говорил правду.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.