Шутка: Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.  Не моя вина,

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. 
Не моя вина, что я сплю голым.

Сплю до обеда, потому что во снах моя жизнь куда насыщеннее и интереснее, чем наяву.

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!

Всему ища вину вовне,
Я злился так, что лез из кожи,
А что вина всегда во мне,
Я догадался много позже.

Игорь Губерман

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

Зимой моя жизнь делится на два состояния:
1. Хочу спать
2. Сплю

Всегда сплю на боку…крылья мешают...

— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно? 
— Как вас представить? 
— Представьте меня голым, пожалуйста.

Единственный плюс вечеринок на хате у интроверта — это то, что их там не бывает.

Поспать до того момента, когда проснусь сам, редко получается. Всегда что-нибудь потревожит. Я это называю: "сплю до первых дураков."

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
- Да? А что она при этом читает?

ОСТАТЬСЯ ДОМА ОДНОМУ:
+ Вы одни
+ Делаете всё что хотите
+ Музыка на всю катушку
+ Можете ходить хоть голым
- Что это там упало

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Ненавижу свой будильник... Он будит меня именно тогда, когда я сплю!

У меня в гараже идеальный порядок … я всегда знаю, где и что у меня валяется!

Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.

И уносит меня, и уносит меня. Буквально с
бокала вина....

Хочу короче свой проект, где люди будут лежать на диване и искать смешные картиночки. В конце недели выгоняют того, у кого самые несмешные.

Для меня ЗОЖ – это когда я купил огурцов, помидоров и всего одну бутылку вина

Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Меня не волнует, умею ли я петь. Это моя любимая песня. И меня никто не остановит.

- В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Я в жизни ко всему готова
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник водка
фата.

Меня пугают люди, которые способны остановиться на одном куске пиццы или бокале вина. Они явно замаскированные роботы.

- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом...

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.