Шутка: Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.  Не моя вина,

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. 
Не моя вина, что я сплю голым.

Хочу короче свой проект, где люди будут лежать на диване и искать смешные картиночки. В конце недели выгоняют того, у кого самые несмешные.

Единственный плюс вечеринок на хате у интроверта — это то, что их там не бывает.

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

Хожу по дому в чем сплю. Сплю в чем хожу по дому. Каникулы, я буду скучать по вам.

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно? 
— Как вас представить? 
— Представьте меня голым, пожалуйста.

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему-то, не пускают.

ОСТАТЬСЯ ДОМА ОДНОМУ:
+ Вы одни
+ Делаете всё что хотите
+ Музыка на всю катушку
+ Можете ходить хоть голым
- Что это там упало

На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом...

Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.

Сплю до обеда, потому что во снах моя жизнь куда насыщеннее и интереснее, чем наяву.

Зимой моя жизнь делится на два состояния:
1. Хочу спать
2. Сплю

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

Поспать до того момента, когда проснусь сам, редко получается. Всегда что-нибудь потревожит. Я это называю: "сплю до первых дураков."

Всему ища вину вовне,
Я злился так, что лез из кожи,
А что вина всегда во мне,
Я догадался много позже.

Игорь Губерман

Всегда сплю на боку…крылья мешают...

И уносит меня, и уносит меня. Буквально с
бокала вина....

Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.

Ненавижу свой будильник... Он будит меня именно тогда, когда я сплю!

— Что делаешь?
— Сплю.
— А ночью что будешь делать?
— Спать.
— Ты так всю жизнь проспишь.
— Это было бы идеально.

- Почему вы опоздали?
- Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

- В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Для меня ЗОЖ – это когда я купил огурцов, помидоров и всего одну бутылку вина

Меня пугают люди, которые способны остановиться на одном куске пиццы или бокале вина. Они явно замаскированные роботы.

Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.