Шутка: Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.  Не моя вина,

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. 
Не моя вина, что я сплю голым.

Хочу короче свой проект, где люди будут лежать на диване и искать смешные картиночки. В конце недели выгоняют того, у кого самые несмешные.

Единственный плюс вечеринок на хате у интроверта — это то, что их там не бывает.

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

Хожу по дому в чем сплю. Сплю в чем хожу по дому. Каникулы, я буду скучать по вам.

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно? 
— Как вас представить? 
— Представьте меня голым, пожалуйста.

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему-то, не пускают.

ОСТАТЬСЯ ДОМА ОДНОМУ:
+ Вы одни
+ Делаете всё что хотите
+ Музыка на всю катушку
+ Можете ходить хоть голым
- Что это там упало

На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом...

Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.

Сплю до обеда, потому что во снах моя жизнь куда насыщеннее и интереснее, чем наяву.

Зимой моя жизнь делится на два состояния:
1. Хочу спать
2. Сплю

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

Всему ища вину вовне,
Я злился так, что лез из кожи,
А что вина всегда во мне,
Я догадался много позже.

Игорь Губерман

Поспать до того момента, когда проснусь сам, редко получается. Всегда что-нибудь потревожит. Я это называю: "сплю до первых дураков."

Всегда сплю на боку…крылья мешают...

И уносит меня, и уносит меня. Буквально с
бокала вина....

Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.

Ненавижу свой будильник... Он будит меня именно тогда, когда я сплю!

— Что делаешь?
— Сплю.
— А ночью что будешь делать?
— Спать.
— Ты так всю жизнь проспишь.
— Это было бы идеально.

- Почему вы опоздали?
- Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!

- В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Для меня ЗОЖ – это когда я купил огурцов, помидоров и всего одну бутылку вина

Меня пугают люди, которые способны остановиться на одном куске пиццы или бокале вина. Они явно замаскированные роботы.

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.