Шутка: 80% людей в общественном транспорте думают, что раз они

80% людей в общественном транспорте думают, что раз они на 80% состоят из воды, то можно не мыться.

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

Все едут на море, а я домой с работы.

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... Без работы не сидим!

Некоторые так болеют за свою страну, что едут лечиться за границу.

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Лето. Едут вновь на море
Люди, белые, как снег.
Я же еду на работу,
Я счастливый человек.

- Не дерзи! Щас серьёзные люди подъедут, тогда и побазарим!!!. — Когда? Я уже час жду. — Ща - ща, там трамвай просто в пробке, уже едут...

Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Люди, которые по выходным просыпаются в 6, едут на велопрогулки, пикники... Вы на каких наркотиках? Я еле встаю с кровати и то после обеда.

Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?

Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"...

Бабы офигели вообще. Банки какие хотят открывают, технику чинят за полчаса. Если они еще и пауков научатся убивать, нам хана, пацаны.

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

Фрезеровщик: "Технику безопасности я знаю, как свои три пальца"

Оригинально… Прослушка с помощью самовара… Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.

Рюмка, нарисованная на бытовой технике, означает, что купленную технику можно "обмыть".

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

Местное приложение такси сменило фразу "за вами уже выехали" на "машина в пути". Скучные люди...

Родители мизантропа Васи при провинности сына отправляли его не в свою комнату, а в метро.

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

- Почему братаны всегда быстро ездят?
- Чтоб не забыть куда едут.
- А почему братаны часто на обочине стоят?
- Забыли.

В связи с изменениями курса доллара, в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, тепло едет к россиянам!

Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.