Шутка: Слышал "сон", Не знаю, где он.

Слышал "сон",
Не знаю, где он.

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

УЧЕБА + СОН = НЕТ ДРУЗЕЙ
СОН + ДРУЗЬЯ = НЕТ УЧЕБЫ

ДРУЗЬЯ + УЧЕБА = НЕТ СНА

А спонсор твоей бессонницы – сон днём.
Сон днём – какой сейчас год?

Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…

Вот бы пропустить ту часть, где я не знаю, что делать, и приступить к той, где знаю.
Бесстыдники / Бесстыжие (Shameless)

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет.

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Где-то эту песню я уже слышал. А также ту, ту и вон ту.

Как понять, что ты неудачник: ты сейчас на ногах где-то, где не хочешь быть, а мог бы быть там, где хочешь быть (в кроватке)

Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

Едет танк. Командир – водителю:
- Тормози! Человек на дороге!
- Где?
- Где-где?! Открой глаза! Проехали…

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

Декретный отпуск.
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.

Я знаю, что делать. Но не знаю куда девать тела.

Есть две причины, почему я не верю людям:
1. Я не знаю их
2. Я знаю их

Поставил ей лайк и никакой реакции.
Не знаю ребят... не знаю. Я сделал все, что мог.

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что мой муж будет этому не рад…

не знаю как вы, а я знаю как я.

– Какой сегодня день недели?
– Не знаю. Знаю только, что 7 января.

Wikipedia: - Я знаю всё!
Google: - Я найду всё!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Internet: - Без меня вы ничто!
Электричество:- Молчать Уроды!

Люблю говорить фразу «Я знаю, что делаю», хотя нихрена я не знаю, и нихрена я не делаю.

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

Смешно, когда мне говорят «знаю я тебя». Милые мои, да я даже САМА себя не знаю!

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается

- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
- Да-а, у них с яблоками давние счёты!

Уже неделю хочу бегать. Завожу будильник на 6.00. Первые дни я его не слышал. Сейчас встаю и выключаю. Интересно, когда я начну бегать...

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!