Шутка: У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.

Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей.
Глава общества заявил, что он об этом ничего не слышал.

Купюра достоинством 200 рублей.
Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?!

— 200 км/ч, куда гонишь, брат?
— С девушкой поругался...
— Ты же еще пикачу не поймал...
— 200...160...120...80...

Карма у Карла украла единство с космосом.

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Я разносторонний человек. Яндекс предлагает мне сразу две рекламы: элитную квартиру у Кремля за 25 млн и работу в Макдональдс за 25 тыс...

– Чего ты добился в свои 23?
– Бессонницы, мигрени, тахикардии, бронхита, алкогольной и никотиновой зависимости – всего достиг я сам...

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Жру я не толстея
Сало и торты,
А чего добился
В этой жизни ты?

Участники Евровидения были на разогреве у Тимберлейка, а чего добился ты?

– Ну и чего ты добился в свои 25?!
– Не завёл аккаунт в Инстаграме.

Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

Перед сном мне постояно чего-то не хватает: то ли еды, то ли воды, то ли 1 млн долларов.

Женщина способна сделать мужчину миллионером в двух случаях:
1 Если оставит ему наследство
2 Если до этого он был миллиардером

В комнате не уберешь, наследство не получишь... (надпись на стене в комнате ребёнка)

До сих пор надеюсь, что какой-нибудь богатый родственник ищет меня для того, чтобы отдать все свое наследство мне.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
- Вы наш постоянный клиент?
- Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

Виски. Это был легкий тест на то алкоголик вы или парикмахер.

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

О то чувство, когда парикмахер прошелся расческой том месте, где у тебя чесалось :)

Отличия кота от буддиста:
1. Если что-то шуршит, кота это волнует.

Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Коты — это счастье. Что значит содержать негде? Дал бог котейку, даст и лужайку.

Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.

А ты почему кота не заводишь? Часики-то тикают. Кота надо заводить пока молодой, потом поздно будет.