Шутка: - Насколько ты терпелив? - Я был на 13-ой

- Насколько ты терпелив?
- Я был на 13-ой странице результатов поиска Гугла.

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Удивительная история из жизни. Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска...

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».

Поражаюсь: насколько родными могут быть чужие люди и насколько чужими, порой, бывают родные!

О том насколько счастлив человек можно судить по тому, насколько он спешит к себе домой.

Просто удивительно насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё и насколько она маловажна когда вы просите прибавки в зарплате

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

BRKNG Россия требует пересмотра результатов чемпионата мира по хоккею.

Взрослость - это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.

Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.

90% моей истории запросов гугла - это просто слова, которые я не знаю как писать.

Стесняюсь что-либо спрашивать у гугла, чтобы не грузить его своими проблемами.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

Издали Библию для юристов. На первой странице предупреждение: "Новый завет не отменяет Ветхий".

"пользователь ограничил доступ к своей странице"
ОГРАНИЧЬ СЕБЕ ДОСТУП ВОЗДУХА В ЛЁГКИЕ, СУКА

Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден – его просто не существует...

- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

Знаете, на чьей странице я сижу чаще всего? НА СВОЕЙ!

- Он был настолько храбр, что спал высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

Постоянно вижу баб, которые и месяца не могут прожить без отношений. Это же насколько надо быть скучной, чтоб так бояться одиночества.

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выебываться с лошадью.

– Наконец-то закончила школу, самый сложный период в жизни пройден.
– Ты даже не представляешь, насколько ты ошибаешься.

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".