Шутка: Вчера в Московскую службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели

Вчера в Московскую службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

"Вы стадо долбаных оленей,
Валите лесом сквозь тайгу!" -
Подумал Глеб, сказал же в трубку:
"Нам очень важен ваш звонок".

90% моих номеров в телефоне сохранены для того, чтобы не брать трубку, когда они звонят.

Если ваш парень спит с вашим другом – это тревожный звоночек.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса.
- Как это, Софочка?
- Очень просто: я решила брать брать с тебя деньги...

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

Все хотят спасения. Самые проницательные - от самих себя ...

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

- Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Объявление. В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Звоню в службу занятости, а там занято.

Всегда,когда нахожу деньги,и не знаю,что с ними делать,я думаю о том,как бы поступил Иисус,и делаю точно так же - я превращаю их в вино.

Самый актуальный вопрос на сегодня: "Ну как, поступил?"

- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

На днях в Эстонии поступил в продажу медленнорастворимый кофе .

Раньше я пил, курил, портил окружающим нервы. Но потом я поступил в универ... И понял, что я такой не один.

Жизнь в четырёх вопросах:
Ну что, сколько весит?
Ну что, куда поступил?
Ну что, куда устроился?
Ну что, где похоронен?

весь мир театр, а ты не поступил в театральный.

Интроверт очень редко берет трубку, когда звонят с незнакомых номеров, да и со знакомых тоже, чего уж там.

Поскорее бы придумали приложение, с помощью которого можно будет лупить током людей, чавкающих в трубку.

Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча ты на работу?
-Да
-АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку

Если ваш парень месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!

«Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос. В смысле ошиблись, ты когда мне долг вернешь? — крикнул он в трубку.