Шутка: Тянусь к знаниям, а они в панике от меня

Тянусь к знаниям, а они в панике от меня разбегаются!

- Фима, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звездам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Именно это я и имел в виду!

Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются...

Если надеть перчатку для соколиной охоты и пойти в парк стоять с важным видом, периодически поглядывая на небо, можно заметить как разбегаются хозяева маленьких собак.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

Весь мир в панике от короновируса.
И лишь России нечего бояться: депутаты запретили короновирус!

Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

Будешь меня обижать, выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен буд

- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

Бабы которые страдают по мужикам и рыдают под грустные песни бесят меня больше чем кто-либо. Они напоминают меня, когда я была тупой.

У меня пять ямочек. По одной на щеках, две на подбородке и одна над губой. Если у тебя нет ямочек, знай, они у меня.

Забил стрелку кровати один на один, а она пришла с подушкой и одеялом. В этой неравной схватке у меня не было шансов, и они меня уложили.

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

— Я феминист.
— Ты борешься за права женщин?
— Да.
— Но почему?
— Они меня заставляют.

Я трачу деньги так, как будто они у меня есть.

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.

И дороги Ваши могут простираться в любые просторы, лишь бы меня они огибали.

- Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

Люди в фильмах ужасов никогда не слушают меня, вот поэтому они и умирают.

Чем быстрее я обзаведусь детьми, тем скорее они начнут меня обеспечивать!

- Ты забрал мои лучшие годы.
- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.

- Я вчера у вас бракованные шарики купил...
- Что, сдуваются?
- Нет, просто не радуют они меня...

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.