Шутка: Знаете ли вы, как делается яичница? На раскалённую сковороду

Знаете ли вы, как делается яичница?
На раскалённую сковороду кладётся масло и яйца…
Далеко не каждый мужчина решится на это!

Если вас укусила змея и вы не знаете ядовитая ли она, просто подождите немного и проблема решится сама собой.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

- Мужчина! Идите в кассу, пусть вам пробьют яйца и печень!

Хорошей манерой становится снимать рюкзак в общественном транспорте, правда обычно это делается перед тем, как занять сидячее место.

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози))

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов, счастье - это не главное в жизни...

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.

Каждый раз, когда ты скидываешь кому-то фото своих сисек и просишь никому не показывать, то где-то далеко ехидно улыбается один ФСБшник.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Не яйца красят человека, а человек яйца.

всё, что не делается, всё не делается.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
— Как порядочный мужчина я уже женат.

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и “вот это как называется?”

Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

ребята, расскажите, как этот трюк делается, когда глаза закрываешь и лежишь так 8 часов, балансируя спиной на кровати? есть видеоуроки?

— Здравствуйте, это служба «Пивко»?
— Да. Хотите пивка?
— Вы знаете меня, как никто другой.

- Вы знаете, я работаю двадцать пять часов в сутки.
- А как вам это удаётся?
- Я встаю на час раньше.

Купила розы на 9 тысяч рублей, выложила в интернет, чтобы бывший подумал, что у нее есть мужчина... А что вы знаете о женской тупости?

Окей, гугл, как попросить прекрасное далеко не быть ко не жестоко?

А ведь каждый считает себя не таким как все. КАЖДЫЙ. Не торопись, просто подумай над этим еще раз.

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.