Шутка: - Мадам, я прошу руки вашей дочери. - Ну

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

-зачем ты это сделал?
-вопросом "зачем я это сделал" можно описать всю мою жизнь.

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Берите пример с Сизифа - у него всегда дела идут в гору.

Берите пример с меня. Я не бухаю с 18 лет. В эту минуту мне 18 лет и 20 минут.

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.

Берите пример с понедельника: его никто не ждёт, а ему пофиг, он всё равно придёт.

Если тайская шлюха здоровается с вами за руку — это плохой знак, не берите её.

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

- Судя по его резюме, этот человек - полубог.
- Ну и берите его на половинный оклад.

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает...

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

Берите пример с контрабандистов — самое важное храните в заднице. Бриллианты, золото, героин. Своё драгоценное мнение.

Каждый раз, когда вы думаете "Да не, мне не понадобятся наушники сегодня", посылайте эту мысль к чертям и берите их.

Не люблю сидеть сложа руки. Предпочитаю стоять, а руки держать в карманах.

Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.

Одна сказала: "А всё-таки здорово, когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!"

Старая сказка на новый лад.
- Уезжаю я, дочери мои. Что вам привезти из дьюти фри ?

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

Отношусь к числу людей, которые не могут уснуть по ночам, потому что думают об отчестве дочери Сосо Павлиашвили.

Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Отец сыну говорил, а дочери – про задницу и сиськи.