Шутка: Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.

В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

Все куда-то выходят. Футбольные сборные на Евро – выходят в плей-офф, Британия выходит из Евросоюза… Выйду и я… на улицу, за хлебушком…

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

Бабы — это зло, которого, в принципе, хватает, но хочется своего зла, родного, которого будет не хватать.

Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил, но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь - офигел.

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Соседи даже обои клеят с помощью перфоратора. Суки.

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Настоящий кайф – это когда после двух часов катания на коньках ты надеваешь ботинки.

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?

После первого свидания у подъезда дома:
Он: - Может, пригласишь меня зайти на кофе?
Она: - Пожалуй... Чур, только в постели не курить!

Двое друзей выходят из борделя.
- Таки моя жена лучше это делает.
- А то! И ни говори.

Единственное, что греет мою душу – это мысль о том, что осенью выходят новые сезоны любимых сериалов.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Большинство из посланных так быстро выходят из себя, как будто боятся опоздать по указанному адресу.

Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.

Внезапно попал в возраст, в котором замуж выходят уже одноклассницы младшего брата.

Из бывших романтиков, как правило, выходят отличные алкоголики.

— Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
— Миньоны? Этот глупый детский мультик?
— Этот брак обречен

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ.
(Эти слова не выходят у меня из головы).

Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.