Шутка: Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.

В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

Все куда-то выходят. Футбольные сборные на Евро – выходят в плей-офф, Британия выходит из Евросоюза… Выйду и я… на улицу, за хлебушком…

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил, но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь - офигел.

Бабы — это зло, которого, в принципе, хватает, но хочется своего зла, родного, которого будет не хватать.

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Соседи даже обои клеят с помощью перфоратора. Суки.

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Настоящий кайф – это когда после двух часов катания на коньках ты надеваешь ботинки.

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Двое друзей выходят из борделя.
- Таки моя жена лучше это делает.
- А то! И ни говори.

Единственное, что греет мою душу – это мысль о том, что осенью выходят новые сезоны любимых сериалов.

Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?

После первого свидания у подъезда дома:
Он: - Может, пригласишь меня зайти на кофе?
Она: - Пожалуй... Чур, только в постели не курить!

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.

Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде

Мои одноклассницы уже вовсю замуж выходят, детей рожают. А я... А что я. Пойду Даше-путешественнице помогу.

весной достав из шкафа кудри
и пару длинных дивных ног
выходят женщины из сонных
берлог

Большинство из посланных так быстро выходят из себя, как будто боятся опоздать по указанному адресу.

Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.

Внезапно попал в возраст, в котором замуж выходят уже одноклассницы младшего брата.