Шутка: - Петрович, ты чего по телефону матом орал? -

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

Идеальная женщина - та, что родилась 8-ого марта, и ты с ней встретился 8-ого марта, и поженились вы 8-ого марта.

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

15 марта в России будет объявлен государственным праздником – Днем Победы над международным терроризмом.

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

"Любовь нечаянно нагрянет" - это про мою тёщу, Любовь Викторовну...

- Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.

Да некогда мне ваши сериалы смотреть. На глупости эти еще время тратить

(женится, везет на дачу тещу с рассадой)

Тещу, решившую переехать жить к зятю-генералу, по дороге призвали в армию.

- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!

9-е марта – Международный день борьбы с последствиями 8-го марта.

- Молчать, женщина! Твой день - 8 марта.
- Милый, 8 марта...
- Молчать, я сказал!

1 марта я надену шорты, майку и шлепанцы и пойду на улицу. Потому что 1 марта уже будет весна. Я всё сказал.

Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся! Развёлся!". И с улыбкой пил вискарь. Вот это я понимаю - праздник.

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

—Эй, ну ты чего? Ну не обижайся! Я же вижу как ты от меня закрылся!
—Петрович, мля, дай мне спокойно сходить в туалет

Дети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.

сорвал внутренний голос, когда молча орал.

Я не был пьян! -Чувак, ты в
магазине бил ананас и орал:
"Спанч Боб вылезай, я знаю, что
ты там!"

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

- Почему ваш ребенок орет как ненормальный?!
- Сказать ему чтобы орал как нормальный?

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!

Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

- Елена и Александр, поздравляю вас с праздником. Примите этот конверт в качестве свадебного подарка.
- Ммм, какой толстенький...
- Конечно