Шутка: Есть два способа накормить ребёнка. Первый - бегать за

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

Идут два арабских террориста-смертника на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

Уже неделю хочу бегать. Завожу будильник на 6.00. Первые дни я его не слышал. Сейчас встаю и выключаю. Интересно, когда я начну бегать...

– Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.
– Ты уже пятый год собираешься начать бегать.
– У меня не было Apple Watch.

планы на вечер:
сделать бутерброд из дивана, одеяла и себя, чтобы накормить собственную лень.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

Не понимаю девушек, которые заедают свои проблемы. Гораздо эффективнее их закусывать.

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

Открытие века : Оказывается пельмени надо есть ЛОЖКОЙ !!! Потому что из дырок , сделаных вилкой , вытекает сок !!!!!!

- Мам, можно я кину в него яблоко?
- Нет. Едой не кидаются, кинь нож.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Не спорь с эхом, последнее слово всё равно будет за ним.

Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями, или гуси за ним.

Нет более верного способа заинтересовать девушку, чем 10 минут не отвечать ей на сообщение!

Три проверенных способа как разлюбить песню:
1. Посмотреть перевод
2. Послушать каверы на нее
3. Поставить на будильник

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.

Не существует лучшего способа стать друзьями, нежели смеяться вместе.

Да чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться!

Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.