Шутка: Есть два способа накормить ребёнка. Первый - бегать за

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

Идут два арабских террориста-смертника на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Уже неделю хочу бегать. Завожу будильник на 6.00. Первые дни я его не слышал. Сейчас встаю и выключаю. Интересно, когда я начну бегать...

– Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.
– Ты уже пятый год собираешься начать бегать.
– У меня не было Apple Watch.

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

Не понимаю девушек, которые заедают свои проблемы. Гораздо эффективнее их закусывать.

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

планы на вечер:
сделать бутерброд из дивана, одеяла и себя, чтобы накормить собственную лень.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Открытие века : Оказывается пельмени надо есть ЛОЖКОЙ !!! Потому что из дырок , сделаных вилкой , вытекает сок !!!!!!

- Мам, можно я кину в него яблоко?
- Нет. Едой не кидаются, кинь нож.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Не спорь с эхом, последнее слово всё равно будет за ним.

Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями, или гуси за ним.

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.

Не существует лучшего способа стать друзьями, нежели смеяться вместе.

Нет более верного способа заинтересовать девушку, чем 10 минут не отвечать ей на сообщение!

Три проверенных способа как разлюбить песню:
1. Посмотреть перевод
2. Послушать каверы на нее
3. Поставить на будильник

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.