Шутка: Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Не страшно, когда пишут, как курица лапой, страшнее, когда думают так.

Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

Встретились как-то раз две случайности и давай неожиданностями мериться.

Не опытная курица высиживает шарики для пинг-понга.

-Что вкуснее: курица или попугай?
-Не знаю, я никогда не ел курицу.

Уровень моих кулинарных способностей:
- Ир, посмотри за курицей.
- Курица, я за тобой смотрю!

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

— давай ты меня сфоткаешь, а я буду смотреть в сторону и как будто бы не знать?
— давай.

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

Главный ингридиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит. (с)

Курица может ещё 4 минуты бегать без головы, наша экономика сейчас делает примерно тоже самое

Прикиньте!...Сейчас раздеваюсь....а у меня пёрышко вылетело откуда-то...не усну теперь...Такое мучение....Ангел я...или всё таки КУРИЦА?!

Курица клевала носом.
"Наверное не выспалась", - подумал Штирлиц

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

– Ты мне очень нравишься.
– И ты мне.
– Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?
– Давай.

О чем думает курица, когда за ней бежит петух?
"А не слишком ли быстро я бегу?"

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина.
Понятина, друзья.

- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!

- Давай играть в "Утюг"
- Это как?
- Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.

Спорить с инженером - как бороться со свиньей в грязи. Через несколько часов понимаешь, что свинье это нравится.

Как говорит в таких случаях мой психолог:
"Да пошли они на*уй все, давай лучше забухаем"

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.