Шутка: Кухня — враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Кухня — враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее.

— Нет страшнее одиночества, чем одиночества в толпе
— В джунглях заблудиться в одного все-таки страшнее, на мой взгляд

Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.

Идеальное преступление - это снять шлюху на час и заставить копать огород!

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

- Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…

вся жизнь — огород, а ты в нём — удобрение.

Огород - это три в одном: солярий, фитнес и тренажерный зал.

Враг не дурак. Отдашь ему ужин - он съест его на завтрак!

Самый большой друг и самый большой враг человека – его воображение. © Артуро Граф

Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?..

Некурящий трезвенник – злейший враг бюджетника.

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду в глаза.
Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду в глаза.

Как говорят мудрецы: "Твой главный враг - это ты сам", поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу.

Сегодня у нас -40 и идя по улице понял, что мороз – враг женщин с мелкими усиками, ибо палево.

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.

Страшнее пятницы 13 может быть только РАБОЧИЙ ЧЕТВЕРГ 31 ДЕКАБРЯ

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни...

Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара.
- Ты посмотри! Он жрёт это! Прямо жрёт!

Тот момент, когда среди ночи слышишь жуткие звуки с кухни и думаешь: «Ну и ладно. Зато не пойду на работу!»

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.