Шутка: - Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

я так люблю 8 марта
когда толпою мужики
несут букеты и конфеты
опять куда-то не ко мне

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

У меня всего два недостатка: лень и чувство юмора. Одно постоянно мешает мне жить, а второе - не дает мне сдохнуть.

Что-то мне уже надоело все эти зимние шмотки носить. Где там какой-нибудь май/июнь, а?

на лекции:
я: так, мне кажется, я что-то пропустил.
игорь акинфеев: мне тоже.

Я уже так привыкла к своим синякам под глазами, что иногда мне кажется, что они мне идут.

Подозреваю, что Робин Гуд не поможет мне с деньгами и мне так и придется до шестидесяти лет пахать.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

На четвертый день каникул лень достигла апогея, мне надоело даже пить.

– Неверная, ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал. Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тебе тоже с ним изменил!

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.

Да, бабы меркантильные. А мужики нет. Они, как деньги увидят, так: "Фу, какая гадость! Мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

- Мне так плохо.
- Подумай о том, что кому-то сейчас ещё хуже, чем тебе.
- Думаешь злорадство поможет мне почувствовать себя лучше?

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

- Мне все так надоело, я хочу перемен.
- Доллар 71, евро 78
- Я хочу все как было, верните как было!

Что мне снег, что мне сон, что мне сессия, диплом, когда я идиот тупой.

Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи.

Я понял, что вырос после того,
как мама перестала одевать мне колготки ,
в детский сад.

— Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь.
— Так разглаголь мне их.
— Мне любы печенеги.
— Хворый выродок!

в последнее время сон стал постоянно задерживаться, приходить под утро без всяких объяснений. начинаю подозревать, что он мне изменяет.

Мне мама в детстве говорила, что с такой принципиальной позицией я ни в одном коллективе не уживусь, когда вырасту. Смотри-ка, и правда.

-Ты звонишь мне всегда, когда я ем! Как тебе это удается?
-Может, это потому, что ты ешь постоянно?

Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча ты на работу?
-Да
-АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!