Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".
Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Объявление:
Прием краденого. Тел. 02
Объявление: С удовольствием поем борща. Тел. (999) 123-45-67
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
Объявление: В суши-бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто), требуется японец.
Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
Объявление: — Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
Объявление: «Ищу сиделку весом 100 кг на бочку с квашеной капустой».
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Объявление в школьной столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.
Дочерний проект Яндекса - сайт знакомств.
Объявление:
Коротко о себе - 14см, ощущается как 25.
Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".
Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".
Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.
Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"
Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".
