Шутка: Интересно, почему страну сразу не переименовали - Нурсултанат классно

Интересно, почему страну сразу не переименовали - Нурсултанат классно же звучит!

Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

— Мне не нравится мое имя, оно не звучит
— По-моему любое имя звучит, если человек хороший

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…

Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а чтобы мне было интересно с вами.

Хочу, чтобы в моей жизни были саундтреки. 
Вот я иду, а тут начинает из ниоткуда играть музыка. Классно же.

Классно быть взрослым: можно больным ходить на работу и тратить зарплату на лекарства.

Кто-то хорошо рисует. Кто-то хорошо поет. Ну а я классно ошибаюсь в людях, прям мастерски.

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.

Женщиной быть классно и легко — просто бродишь по жизни туда-сюда, входишь в разные комнаты и кого-нибудь там в чём-то упрекаешь.

Со мной очень классно общаться: мне можно всегда рассказывать одни и те же истории, потому что я никогда не слушаю, мне пофиг на вас.

У тебя проблемы? Ляг поспи, во сне нет проблем, во сне классно.

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Я не хотел вас обидеть..... Но получилось классно!......

— У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такой красивый интерьер, хочется возвращаться и возвращаться.
— Для начала уйдите.

Ты здорово выглядишь, и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего лишь микроволновка.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

Как же классно бывает услышать давно забытую песню, и вспомнить определенный момент связанный с ней.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

Интересно, а как нужно себя вести, чтобы в следующей жизни сразу родиться в Швеции?

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну раньше, чем США.

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

Не ту страну я выбрал, чтобы носить белые кроссовки.
Не ту.