Шутка: Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский -

Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.

Копчик — это маленький-маленький американский полицейский.

Я просто хочу маленький домик на берегу океана и маленький миллион евро, неужели это так много?

-Ну, у тебя просто маленький вокабуляр.
-Маленький что?
-Вот вот.

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы...
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, на шее Муж.

Восточная мудрость: Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Я обещала в понедельник
Себя взять в руки наконец.
И вот сегодня понедельник,
Лежу я вся в своих руках.

Женщине на заметку: Лучше на руках у любящего, чем у ног любимого.

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

— Первое правило бойцовского клуба?
— Лучше бабочка в руках, чем журавль в небе
— Что?
— ЧТО?

Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?

В прошлой жизни было лучше или маленький недостаток буддизма.

Ни за что получил от соседа по морде.
Гладил бельё соседке.
-На доске?
-Нет. На ней.

Если у соседа трава зеленее, значит, ты плохо поливаешь свой газон.

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…

Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.

Обиделся на соседа, потому что он не начал как обычно сверлить стену в 8 утра, и я опоздал на важную встречу.

Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.

Сосед позвал соседа помочь капусту квасить.
День квасят, второй день квасят, до капусты дело пока не дошло…

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!