Шутка: Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!

Объявление: В суши-бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто), требуется японец.

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Объявление: Требуется юрист. Испытательный срок – по закону уволить предыдущего юриста.

Объявление. В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.

Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Объявление:
<<В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора>>.

Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»

Объявление:
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.

Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

- Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
- А женщине?
- Ей всегда требуется такой мужчина...

Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

Бежал от себя. Прибежал в вино-водочный отдел.

Единственное злачное место, которое я посещаю, - это хлебный отдел.

Даже в незнакомом супермаркете я всегда безошибочно нахожу дорогу в отдел с бухлом.

Предлагаю владельцам супермаркетов сделать отдел «Что-нибудь вкусненькое». Реально полезно.

скоро появится государственный орган по контролю за лингвистикой — гослинг. районный отдел будет называться районгослинг.

Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

К юристам в отдел пришел программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть?
Юристы, от души:
- Можно, садись!

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове

- Ты то, что ты ешь.
- Сам ты крыса!
- Продавец шаурмы из вас так себе.

"Тебе не нужно столько косметики, ты и без нее прекрасно выглядишь"
*появляешься без макияжа*
"Тролль в подземелье! Тролль в подземелье!"

Чем сильнее пытаешься найти своё место в этой жизни, тем четче понимаешь, что это виноводочный отдел.

У винного магазина отобрали лицензию.
И он стал невинным.