|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
Шутка: - Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника! я выдыхаюсь как фломастер Погладила мужа по спине он сказал: — Чеши! Я не растерялась и учесала из дома на три дня. Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома. Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги. Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок. Типичный день в Госдуме РФ. - Да все, что у меня есть, я заработала сама! - На первом свидании я сексом не занимаюсь! Жена мужу в магазине Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего! Отправила мужу смс: Покорми собаку Купи торт Цветы полей… Перезванивает злой, три магазина обошёл, а торта "Цветы полей" нигде нет! Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения.Она откажется,а колесо еще долго будет опускаться.Вместе с вашейсамооценкой Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая!.. Один раз уже пришлось поменять... Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.
Лучшие шутки прошлых лет
|
