Шутка: - Чё-то пожрать захотелось. - В 4 часа утра?!

- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

- Леш, приготовь пожрать...
- Наташ, а нельзя как-нибудь поромантичнее?
- Ладно. Приготовь пожрать под осенним дождем при свечах...

"Не есть после шести!" не распространяется на "Не жрать после двенадцати!".

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

Главное в жизни – это пожрать. И саморазвитие, конечно.

Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.

— Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21.00 запрещён к продаже.

После шести лучше не есть
- Так и до семи не доживешь - подумал шестилетний малыш

Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.

- Почему я напилась, почему я напилась... Да потому что после шести есть нельзя! 😜

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастёт у тебя задница стопудовая!

Ты не жирная, ты просто любишь покушать. Много и сытно покушать после шести.

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"

Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.

Я сегодня с шести ног на часах.

Лето – это когда в 3 часа ночи людей онлайн больше, чем в 10 утра.

Ну и когда я буду сидеть с кем-нибудь на крыше в 3 часа утра, как в кино?

Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...

Деньги в жизни не главное! Главное в жизни - углерод, азот, кислород и водород!

Главное, не заходи с утра в интернет. Это ловушка.

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?

Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.