Шутка: - Чё-то пожрать захотелось. - В 4 часа утра?!
- Чё-то пожрать захотелось. - В 4 часа утра?! - Главное - не после шести...
«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.
НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ
Плюсы: ты не ешь после 18:00 Минусы: ты ешь после 22:00
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете! — Извините, очень захотелось. — Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
- Леш, приготовь пожрать... - Наташ, а нельзя как-нибудь поромантичнее? - Ладно. Приготовь пожрать под осенним дождем при свечах...
"Не есть после шести!" не распространяется на "Не жрать после двенадцати!".
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.
Проснулся. Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть... Моргнул. Уснул.
Главное в жизни – это пожрать. И саморазвитие, конечно.
- Почему я напилась, почему я напилась... Да потому что после шести есть нельзя! 😜
Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастёт у тебя задница стопудовая!
Ты не жирная, ты просто любишь покушать. Много и сытно покушать после шести.
Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.
— Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы! — Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21.00 запрещён к продаже.
После шести лучше не есть - Так и до семи не доживешь - подумал шестилетний малыш
Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.
Все люди в 3 часа ночи спят. Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"
Я сегодня с шести ног на часах.
Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.
Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
Лето – это когда в 3 часа ночи людей онлайн больше, чем в 10 утра.
Ну и когда я буду сидеть с кем-нибудь на крыше в 3 часа утра, как в кино?
Деньги в жизни не главное! Главное в жизни - углерод, азот, кислород и водород!
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.
Главное, не заходи с утра в интернет. Это ловушка.
Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. Вот ты какая, старость.
Свобода измеряется не количество денег или штампов, а умением танцевать или петь на улице, если захотелось
вдруг захотелось стать шпионом… и чтоб усталые глаза… и чтоб высоким и красивым… и чтоб умнее чем враги
|
|
Топ комментаторов недели
|
|