Шутка: - А Сарочку можно? - Она в роддоме. -

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

Почему все делают вид, что ничего не случилось. Что-то же ведь случилось.

- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

Первый поцелуй это не в 13 лет... а в роддоме, когда вас мама впервые поцеловала... Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

Чтобы ни случилось, улыбайся, людей это бесит.

— Боб Марли

Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...

Похуизм наверное, самая хорошая черта характера, что-то плохое случилось, а тебя тупо не ебёт.

Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.

— Алло, полиция?
— Да, что случилось?
— Мне скучно.
— Давай спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии!

- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
- А потом что случилось?
- Перестал стесняться и очки стал носить!

Иногда для того чтобы случилось что-то хорошее нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.

Что случилось с миром?! Бабы сами научились переустанавливать Windows...

Хочется, чтобы все произошло, но при этом ничего не случилось.

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.

— Срочно! тут бабе плохо!
— Что случилось?
— Ее мужик лайкнул какую-то шлюху
— СКОРУЮ, МАТЬ ЕГО! СКОРУЮ СЮДА БЫСТРО!

А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.

— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

- Ты слышал, у Лёхи то большое несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Нет, я ни в депрессии и ничего не случилось, я всегда столько пью.

- Поругался в девушкой
- Что случилось?
- Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.