Шутка: Купили Лупа и Пупа кокаин, Пупа занюхал. Лупа неМне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел на 7 утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел - вообще не пошел...домой. - Мам, дай денег на кокаин. Чувствую, что повзрослела. Раньше родители звали меня и говорили, мол, посмотри, какие конфеты мы купили! А теперь говорят, смотри, какую мы купили водку! Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть. - Вам эксперт по одеколонам нужен? Она хотела, чтобы все было как в кино, поэтому я вынес из дома телевизор и обменял его на кокаин. Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал. - Не могу смотреть, как люди страдают. Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин. Меня зовут Мария Петровна. Я преподаватель философии. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин? - Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка. Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое! Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало. Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину. Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка". Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V Иногда мне кажется, родители купили моноблок затем, чтобы продолжать называть монитор компьютером, но быть правыми. — Зачем тебе топор? Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
Лучшие шутки прошлых лет
|