Шутка: Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...

Я: мозг, мы работаем вообще?
Мозг: мимо нас, мимо нас пьяное солнце
Я: Работаем! Я сказал
Мозг: Оно уйдет и больше не вернется

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

скоро в комплекте вместе с подключением к интернету будут продавать и сопутствующие товары: очки, утку, мазь для растирания пролежней

Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?

— Мы работаем на работах, которые ненавидим, чтобы купить вещи, которые нам не нужны
— Еда мне все-таки нужна...

Сидим дома. Упакованные. Отдыхаем. Не работаем. И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

На высокие наши стремления,
на душевные наши нюансы,
на туманные духа томления –
очень грубо влияют финансы.
Игорь Губерман

Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды.

Когда разговор заходит про окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки. Какое облегчение.

Я считаю, это хорошо, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!

- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Слова становятся дешевле. И кризис тут ни при чем.

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.

Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.

Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?

Нормальный пуховик и сапоги столько стоят, что дешевле перезимовать на Бали

Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, цианистый калий.
- Может, вам всё-таки хлористый кальций?
- А какая разница?
- Он на 50 рублей дешевле.