Шутка: Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.

Если ты можешь лежать на полу не за что не держась - ты трезв.

Что такое противоположный пол?
Оказывается,что — это потолок

Настроение - лежать на полу и слушать radiohead

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

Хорошо погулял - это когда просыпаешься на 3-и сутки на полу и видишь что ты уже обведён мелом.

А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые...особенно я... а теперь стали старые, страшные...особенно ты )))

Люблю прогуляться в 3 часа ночи.
Особенно дома. Особенно до кухни.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

Человек может вынести всё, что угодно. Особенно хорошо у некоторых получается вынести мозг.

Особенно хорошо деньги не пахнут, когда их куча!

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Носки, аккуратно лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться... 😃

Я ношу дома шерстяные носки:

5% - чтобы было тепло ногам.
95% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.

Сегодня захожу в комнату и наблюдаю такую картину: брат сидит на полу с кошкой и орет: "Это полиция, лапы за голову!!!" Брату 21 год.

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу — диван пришлось продать.

что ж это за жизнь такая когда некогда полежать на полу и поплакать

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такой император на порше.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, - сувенир.

Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай!

Уложила дочку спать. Спрашиваю кокетливо у мужа: Хочешь надену те эротичные туфли? А этот гад: Нет. Будешь по полу цокать. Ребёнка разбудишь

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

Почему, когда ребёнок ползёт по полу с бутылкой, то это мило, а когдя я — то «опять нажрался, алкота»?