Шутка: - Скажите, каким шампунем вы моете голову? - Я- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! Жена: Я надеюсь ты не пользовался опять моим шампунем? - Петрович, с праздником тебя! Я - собственник. Если я хорошо общаюсь с каким-либо человеком, ТО ВСЁ, ОН МОЙ И ТОЛЬКО МОЙ, РЕВНОСТЬ БЬЕТ ЧЕРЕЗ КРАЙ, НИКОМУ НЕ ОТДАМ СТАТУС ДЕВУШКИ В СОЦ-СЕТИ-«На день раждения муж мне падарил славарь с какимта видима намеком но я непаняла с каким» Всегда рискуйте в пользу будущего. Каким бы заманчивым не было прошлое, не возвращайтесь в него. Пошло оно нахрен. - Не забудь! Нам надо обязательно смешать водку с соком. Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: как вы это терпели и почему я ещё жив? Между словами "Я пошёл спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа два-три... Вы когда-нибудь скучали по воспоминаниям с каким-то человеком? Но не по самому человеку, потому что сейчас он уёбок, а по воспоминаниям. Когда Сатана дал людям музыкальные колонки, Господь Бог дал им наушники. Теперь мы ясно видим, кто к каким силам относится. - Каким будет конец света? Ну что значит в нашем мире нет магии? Я вот, например, могу создать себе кучу проблем на пустом месте каким-то магическим способом. -каким местом ты думаешь? Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым. Ученик спрашивает опытного винодела: А иной раз пообщаешься с каким-нибудь милым человеком и сделаешь вывод, что единственное, что вас сближает - это планета Земля... Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения… Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать». - Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
Лучшие шутки прошлых лет
|