Шутка: - Водку будешь? - Ты что?! Я же
- Водку будешь? - Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
- Не забудь! Нам надо обязательно смешать водку с соком. - С соком? Каким еще соком? - Желудочным...
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест? - Ни хера он хлеб не ест.
- Девушка, а ваши родители случайно не хлеб? - Да, хлеб. - Тогда откуда у них такая крош...что?
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком...
когда хожу в лес за берёзовым соком, я не втыкаю в деревья трубки. я читаю есенина, и берёзы сами плачут мне в банку.
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!
Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.
Терпеть не могу фразу "Ты же девочка". И что, что я девочка? ДУШОЙ Я МУЖИК
– Ты кем будешь на Хэллоуин? – Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
- Ты хоть решил, кем ты будешь? - Я буду пеплом на губах, я буду пламенем в глазах..
– Сегодня ночью открытие Олимпиады! Будешь смотреть? – Да, буду. Буду смотреть сны.
Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу.
«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока
Очень грустное и жизненное наблюдение: «Добрый» и «Любимый» это два разных сока.
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
Жила-была девочка.Всем верила.Всех любила.Каждому себя по чуть-чуть отдавала.Так вот,однажды эта девочка закончилась…
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться!
Сильная девочка до сих пор девочка.
Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты.
Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…
Учитель говорит: — Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: — А если я буду ceкcуально утомлен? — Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель
— У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы? Пап, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?
— Милая, что ты там фоткаешь? — Клубничку в инстаграм.. — А, понятно... А что на обед ела? — Я? Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом.
— Ты свой обед будешь фоткать? — Нет-нет, фоткай, если хочешь. — Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится... - Что, уволишься? - Нет! Работать не буду.
я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|