Группа умных альпинистов обошла Эверест

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

- А на этой картине Рериха мы видим Эверест.
- Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианского желоба показали!
- Малевич уже давно показал.

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: "Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест".

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

— Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
— Невнимательных альпинистов?..

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило?

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Гид рассказывает туристам:
– Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Хрен его знает. Возможно, спустились с другой стороны.

- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.

А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю...

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.

— Шутки у тебя какие-то дурацкие!
— Умные для умных берегу.

Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
Альпинисты:
-Вы чего тут делаете?
-Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку - Ответит.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл.

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

Живу один. Приехала в гости мама. Обошла квартиру, сказала, что у меня тут грязь и пыль везде — свинарник, в общем.
Интересно, что бы она сказала, если бы увидела мою квартиру в обычный день, а не когда я перед её приездом драил её полдня...

- Почему дураков много, а умных мало?
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...

- Милый, ты каких женщин больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других... И еще тебя люблю.

- Сёма, каких женщин ты предпочитаешь, умных или красивых?
- Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.
Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!

Старательный дурак может столько дров наломать, что потом семеро умных целую неделю те дрова в поленницу будут складывать.