Шутка: Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60+». Ага. Чтобы там
Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60+». Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
Начался очередной сезон "Голос - 60+". Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?
2 августа десантники будут соревноваться - кто больше льда головой в фонтанах разобьёт.
Илон Маск анонсировал создание нового суперкомпьютера, который будет способен генерировать до 500 обещаний в секунду!
Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении. ©
Первый канал - "Открытие Китая" серии с 9 по 16 (часть 2).
Первая часть здесь: https://vk.com/kolesovevgeny?w=wall-75033260_38361
Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...
Поющая Скважина - титул наследственный. Доказано Алсу.
Если бы я пошёл на телепередачу "Голос", перевернулись бы все четверо, чтобы посмотреть, что это там за звуки.
- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. – Почему? – А кто же тогда будет моей мамой?
Недавно смотрел канал "Матч ТВ". И вот что хотелось бы отметить: айкидо - это реальное кидалово!
- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал. - Кто говорит? - Все говорят. - Пусть говорят!
У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать.
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
На курсах по тренировке силы воли: - Тема сегодняшнего занятия - как переключить канал, если Андрей Малахов говорит "Не переключайтесь!"
- А как будет «Пятый канал» по-французски? - Chanel No. 5 ©
- На какой канал тебе переключить? - Даже не знаю. - Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?
Кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Мне 34 года. Я юрист с 10-летним стажем, но до сих пор не могу найти аргументы в споре с мамой...
С мамой жить круто!!! А что, всё постирано, еда всегда есть!!!
Олег, 38 лет...
Внучка причесывает куклу и приговаривает "Терпи коза,а то мамой будешь"
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.
Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене… и ничего не случилось.
– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой. – Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.
Маленькие хитрости Если в баре к вам навязчиво пристаёт пьяная девушка не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: Я тут с мамой
Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.
Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.
Мы с нашими детьми в будущем: - Пап, пап, а как вы с мамой познакомились? - Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит
На вещевом рынке: - Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|