Шутка: Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60+». Ага. Чтобы там

Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60+». Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?

Начался очередной сезон "Голос - 60+".
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?

2 августа десантники будут соревноваться - кто больше льда головой в фонтанах разобьёт.

Илон Маск анонсировал создание нового суперкомпьютера, который будет способен генерировать до 500 обещаний в секунду!

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.
©

Первый канал - "Открытие Китая" серии с 9 по 16 (часть 2).

Первая часть здесь: https://vk.com/kolesovevgeny?w=wall-75033260_38361

Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...

Поющая Скважина - титул наследственный. Доказано Алсу.

Если бы я пошёл на телепередачу "Голос", перевернулись бы все четверо, чтобы посмотреть, что это там за звуки.

- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. – Почему? – А кто же тогда будет моей мамой?

Недавно смотрел канал "Матч ТВ". И вот что хотелось бы отметить: айкидо - это реальное кидалово!

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать.

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

На курсах по тренировке силы воли:
- Тема сегодняшнего занятия - как переключить канал, если Андрей Малахов говорит "Не переключайтесь!"

- А как будет «Пятый канал» по-французски?
- Chanel No. 5
©

- На какой канал тебе переключить?
- Даже не знаю.
- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?

Кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Мне 34 года. Я юрист с 10-летним стажем, но до сих пор не могу найти аргументы в споре с мамой...

С мамой жить круто!!!
А что, всё постирано, еда всегда есть!!!

Олег, 38 лет...

Внучка причесывает куклу и приговаривает "Терпи коза,а то мамой будешь"

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене… и ничего не случилось.

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

Маленькие хитрости
Если в баре к вам навязчиво пристаёт пьяная девушка не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: Я тут с мамой

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

На вещевом рынке: - Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!