Шутка: - Сара, ты заболела? - Яша, я не накрасилась.

- Сара, ты заболела?
- Яша, я не накрасилась.

— Ты заболела?
— Я не накрасилась.

- Ты заболела?
- Я не накрасилась.

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

- Девушка, а вы замужем?
- Нет. Я просто не накрасилась.

Мама, а как узнать, что кошка заболела?
По носу...
А если поноса нет?

я оптимистка от природы
и мною вечно правит лень
ну заболела ну подохла
зато работать не пойду

Мужчины любят очень сильно
Красивых, недоступных дам.
Накрасилась, оделась стильно
Закрылась в сейфе. Жду их там.

- Яша, где ты работаешь? - Нигде, а ты? - А я напротив.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?

Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

Заболела бессердечием. Ничего тёплoго. Ничего вечнoго.

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка! - улыбнулся Яша Рабинович, посмотрев на стоящую напротив их дома колокольню.

- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.

- Сонечка, предлагаю вам руку или сердце!
- Ой, Яша, я вас умоляю, предложите лучше шею и кошелек.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

- Да пошло оно всё на фиг!
- Сара, а как же я?
- А ты, Сёма, возглавишь это шествие!

- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

- Яша, вы откуда?
- Из Баден-Бадена. А вы?
- Из Жмеринки-Жмеринки.

Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
И шо там, Сара, я тебе вытворял?
Ты пришел и все испортил…

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.