Шутка: Жена: - Ты можешь мне не мешать? Я читаю

Жена:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж:
- Убийца - Понтий Пилат!

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Муж сказал: - приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!... Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

Из увиденного : - Не так страшен муж из командировки , как жена с корпоратива !

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Отношения должны строиться по принципу - жена красивая, муж - не зарегистрирован в инстаграме.

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Жена выходит из салона
красоты.... Муж глядя на нее:
- Ну и ладно..... Ты хотя бы
попыталась!

Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Жена мужу:
Вот и наступила весна! Нужно избавляться от хлама...
Муж испуганно:
Я не уйду

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Лежат муж и жена в постели. - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем.

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет: — ... Да неужели?!

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

когда хожу в лес за берёзовым соком, я не втыкаю в деревья трубки. я читаю есенина, и берёзы сами плачут мне в банку.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!