Шутка: — Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что

— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум…

-В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда?
-Нет.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?

- Товарищ сержант, вы не напомните, а то я вдруг забыл: о чем гласит
закон всемирного тяготения?
- Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта

Настроение на букву Х… хорошее… хорошее… потому что есть люди на букву С… славные… славные.

Написал в резюме "Это я вам нужен, а не вы мне". Пусть подумают, что это я им нужен, а не они мне.

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Вчера писал резюме, даже сам не знал, что настолько крут.

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

Я с допроса. То есть с собеседования, но там как в прокуратуре, столько вопросов: Искали расхождения с резюме

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".

Планирую сократить резюме до фразы "Лучший за эту зарплату".

Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.

— я люблю тебя
— оставьте свое резюме, мы вам перезвоним

Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.

Мое резюме:
- Не стесняюсь стесняться
- Всегда готов быть неготовым
- Не ленюсь лениться
- Никогда не упущу возможность упустить возможность

Написал резюме и расплакался... я такой классный.

- Судя по его резюме, этот человек - полубог.
- Ну и берите его на половинный оклад.

Резюме... их придумали для страданий.Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.

У вас что, настроение хорошее? Завязывайте с этим! Так и жизнь наладиться может.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Иногда для того чтобы случилось что-то хорошее нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.

Хорошее настроение - это в первую очередь признак того, что до тебя ещё как следует не добрались.

люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Если в Нью-Йорке у вас нет денег на хорошее жилье - вам подойдет Гарлем. И стоит дешево, и платить недолго...

Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.

- Какое у вас образование?
- Хорошее
- Гарвард, Оксфорд?
- Википедия