Шутка: От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".Сценарий любого фильма: — Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп? Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди. Лето. Едут вновь на море Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он? Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому. – И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… — Вы такой счастливый и жизнерадостный, скажите, в чем ваш секрет? –Блять, доллар растет! Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать. Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона. Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?" Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного... Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки. — Дорогая, я тебе изменил... Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смски от мужа: Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается! Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь?? однажды моя девушка испугалась мышь, но я не растерялся и размазал эту тварь холодильником. с тех пор я и мышь — лучшие друзья. У баб есть только два настроения:
Лучшие шутки прошлых лет
|
