Шутка: От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".Сценарий любого фильма: — Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп? –Блять, доллар растет! Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди. Лето. Едут вновь на море Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он? Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому. — Вы такой счастливый и жизнерадостный, скажите, в чем ваш секрет? Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки. Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать. Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона. Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?" Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного... Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока эта тварь не сдохнет от диабета! Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта тварь знает кого-то еще. Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте. — Дорогая, я тебе изменил... Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смски от мужа:
Лучшие шутки прошлых лет
|
