Шутка: Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

– Чем отличается флегматик от холерика?
– Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Если мужчина думает, что он Наполеон, то его отправляют в психушку и лечат. Если мужчина думает, что он женщина, то его права защищают!

Олеся думает: В июне
Придет к нам лето наконец.
А Джаред думает: Да щас прям
Попрусь я в этот ваш Тамбов.

Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.

Купил мебельный лак матовый, и понял почему он матовый: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.

Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Уверенно веду себя на дороге.
Я пассажир с многолетним стажем.

-Что вкуснее: курица или попугай?
-Не знаю, я никогда не ел курицу.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!"

- Я отстала от поезда ...
- Как ?
- Мама говорит , что в умственном развитии ...

Где-то далеко стучат поезда,
Самолеты сбиваются с пути,
Если он уйдет - это навсегда,
Так что просто не дай ему и всё. (с)

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

Утром, втиснувшись в последний вагон поезда судьбы, я отправился навстречу приключениям. Но он все равно отвез меня на работу.

Хотите вдохновения и мотивации? Обзаведитесь настоящими врагами. Это стимулирует двигаться со скоростью поезда и быть как никогда креативным

Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.

— алло, это большие города?
— да.
— пустые поезда.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Уважаемые пассажиры при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше.

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
Ну и хор с ним!

"Мы летаем быстрее поезда!" (С) Аэрофлот