Шутка: Иисус молился в городском парке, пока Иуда не привёл

Иисус молился в городском парке, пока Иуда не привёл омоновцев...

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

— Ohh My God, Jesus!
— Иуда ты задолбал, ты говоришь так каждый раз, когда видишь меня

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

– Господи, я молился тебе всю жизнь и теперь мне нужна твоя помощь!
– Пометить как спам.

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.

– Его только за смертью посылать, – шутили друзья. Дошутились. Привел…

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

- Мама, у меня в кровати бабайка.
- Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

Иисус научил меня превращать воду в презентации.

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

— Здравствуйте! Вот, привел друга на собеседование!
— Но это же просто дохлый карп.
— Да.
— Ладно, пусть работает, раз он твой друг.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
Фейерверк Юмора

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Если долго cжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.

Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.

Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!

– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

Сентябрь прошел, а у тебя до сих пор нет аватарки, где ты в парке подкидываешь опавшие жёлтые листья. Неудачник.

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трхаемся.
— Ой, не пзди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

А круто что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией а потом с другой

Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?