Шутка: Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю

Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования

Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!

существует теория, что мы — лишь персонажи какой-то игры.
если это так, то за меня играет какая-нибудь форель с синдромом паркинсона.

Жизнь - это способ существования бестолковых тел.

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Просто подумай, если бы ты был пришельцем, полетел бы ты на планету, жители которой воюют в течении всего своего существования.

Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса.
На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Китайцы впервые клонировали обезьян, а некоторых моих знакомых и клонировать не надо – типичные орангутанги.

С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая-то херня.

Июль признан рекордно жарким на планете за всю историю наблюдений. Видимо, я живу на другой планете…

я: *хочет быть скрытным, загадочным и равнодушным*

я: *рассказывает всю историю своей жизни тому, кто проявляет ко мне внимание*

Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.

За всю историю человечеством было придумано примерно 2870 богов. Того, кто верит в одного бога из 2870 можно считать атеистом на 99,96515%.

Какое название книги лучше всего характеризует всю историю СССР и России?
Над пропастью во лжи.

- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

Это оскорбление для всей человеческой расы — полагать, что нам нужен бог, чтобы вести себя прилично.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Только русский может сказать слово "Уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление...

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...

Перечитал историю о Великом Потопе. Интересно, а за пингвинами специально ездили в Арктику или они сами до ковчега добрались?

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Желание запретить переписывать историю скорее связано не со страхом замены правды на ложь, а больше с ужасом появления правды вместо лжи.

Покажи мне историю браузера, и я скажу, кто ты.