Шутка: Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Момент из мультфильма Шрек:
- Некоторые из вас возможно умрут, но это жертва которую я готов принести.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Мало кто знает, но Иван-Царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам

Ежи — хищники, их любимая пища — лягушки, черви, насекомые. Яблок и грибов еж не ест и не переносит на своих колючках. Теперь живи с этим!

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Сын спрашивает отца:
- 0,5 + 0,5 будет 1?
- Нет, сынок. 0,5 + 0,5 это в ноль...

Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Когнитивный диссонанс — это, когда в сериале бедная семья живет в двухэтажном доме, а старший сын ездит в школу на поддержанном авто.

- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст.
- Он мне как сын.
- Он мертвый.
- Заметила, стерва.

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

- "Ромео и Джульетта" - это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, - подытожил сын программиста.

Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"

— мам, я особенный?
— да, сын №8.

– Нет, сын, квиддича на Олимпиаде не будет.

Я у папы идеальный сын. Только дочь.

Первый сын директора компании «AVON» - пробник.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

– Сын, как ЕГЭ написал?
– Служу России!

Опыт — сын ошибок трудных и играющего в жопе детства.

В семье шахтёров сын думает, что папа – грязь.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

Я рожден, чтобы быть хуже, чем сын маминой подруги.