Шутка: - Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

- привет сосед, ну как дела ?
- привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
- и давно ты начал поедать себе подобных ?

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться,
а не учить что делать, и как делать...

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство

Всегда,когда нахожу деньги,и не знаю,что с ними делать,я думаю о том,как бы поступил Иисус,и делаю точно так же - я превращаю их в вино.

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

Как говорят изобретатели в Сколково: «Мы просто опережаем свое время. В Древнем Риме эта штука произвела бы фурор»

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу.

Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.

- Рабинович, говорят, что вы боитесь летать самолётами?
- И вовсе нет. Я самолётами боюсь таки падать.

Интересно, сам Леонардо Ди Каприо знает о том, как сильно вся Россия переживает за его Оскар?

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.

Купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора бесит. И что делать?

На старости лет начал подозревать, что все люди хотят делать добро. Но у всех понятия добра разные.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Сначала люди говорят: «Как встретишь Новый год – так его и проведёшь», а потом удивляются, почему они не спят по ночам и едят.

Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите лак для волос, чтобы прическа держалась.

Олег начал утром бегать,
Петя начал приседать,
Валентин качает бицепс,
Алексей пошел бухать.

Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

Пока не узнала, что про меня говорят… Никогда бы не подумала, что так интересно живу

В магазине:
- Это вино хорошее?
- Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел района из самой качественной незамерзайки.

— Рабинович, как будем стричься?
— А шо, можно таки по-всякому?
— Конечно!
— Тогда бесплатно!

Тамада на грустной свадьбе , чтобы хоть как - то развесилить гостей , назвал невесту блядью

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.