Шутка: - Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

- привет сосед, ну как дела ?
- привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
- и давно ты начал поедать себе подобных ?

- Рабинович, говорят, что вы боитесь летать самолётами?
- И вовсе нет. Я самолётами боюсь таки падать.

Олег начал утром бегать,
Петя начал приседать,
Валентин качает бицепс,
Алексей пошел бухать.

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство

Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

Решаю проблемы по мере их БЛИИИН ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ.

Всегда,когда нахожу деньги,и не знаю,что с ними делать,я думаю о том,как бы поступил Иисус,и делаю точно так же - я превращаю их в вино.

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться,
а не учить что делать, и как делать...

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а чтобы мне было интересно с вами.

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими.
Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

Тамада на грустной свадьбе , чтобы хоть как - то развесилить гостей , назвал невесту блядью

На старости лет начал подозревать, что все люди хотят делать добро. Но у всех понятия добра разные.

— Рабинович, как будем стричься?
— А шо, можно таки по-всякому?
— Конечно!
— Тогда бесплатно!

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.