Шутка: Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом

Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...

Болгарка заняла пятое место на Евровидении. В следующем году в конкурсе также планируют принять участие Отвертка, Дрель и ВИА "Саморезы"

Не спеши говорить, что этo "твой человек", пока Вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу и ремонт.

Не хочу хвастаться, но на конкурсе красоты среди стрёмненьких у меня были бы неплохие шансы на победу.

За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!"

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Стало известно, что судья, рассматривавший дело Иисуса Воробьёва, разрешил ему называть его игемоном.

Прочитал: жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, похлеще, чем в игре престолов.

Яхта Абрамовича принесёт пользу тогда, когда её заминируют и отправят таранить американский авианосец.

Состояние Романа Абрамовича резко ухудшилось! Он из миллиардера превратился в миллионера.

Поющая Скважина - титул наследственный. Доказано Алсу.

Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60+». Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?

Начался очередной сезон "Голос - 60+".
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Я у папы идеальный сын. Только дочь.

"Родился сын, ты стал отцом, родилась дочь ты стал папулей"

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

В один прекрасный момент мне стало абсолютно всё равно, что думают другие люди. И жить стало легче.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок...

Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

Есть много разных примет у футболистов, но одна непременно сбывается.
Не нужно сниматься в рекламе ДО чемпионата.

Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.

Накачал вчера мандаринки вискарем и принес на работу. Жить стало проще, жить стало веселей.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.