Шутка: Знали бы вы, что моя жена умеет делать на

Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".

Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- А дети?
- И мы здесь.
- Тогда кому на кухне свет горит?

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам - ходить.
Благодаря телевизору - думать.

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

Моя продуктивность в конце недели находится на уровне «Мне лень делать даже то, что я люблю делать».

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

Если русскому человеку разрешить делать всё что угодно, он не будет делать вообще ничего.

Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.

Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать? Мы же только вчера познакомились

- Ты слышал, у Лёхи то большое несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

Я многому научился, благодаря своим ошибкам, поэтому я решил делать еще больше ошибок, чтобы узнать еще больше.

Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

- Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают, особенно на природе...

Все события в твоей жизни ведут к тому, что ты стоишь на кухне и молча жаришь картошечку.

Дежурный по вокзалу объявляет, что поезд опаздывает.
— Ничего удивительного, — восклицает один из встречающих, — в нем едет моя жена!

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!

Не могу дождаться как через лет 30 устроюсь охранником в школу, а моя жена коротко пострижется, потому что так удобней в огороде.