Шутка: Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время". Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо. Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!! Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа? Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики, а свет отключили... Вот сижу и думаю: наверно, это месть! И пакетик мне не нужен, и наклейки не собираю. "Как ты вообще живешь?!" - читаю в глазах продавщицы супермаркета. Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево. когда хожу в лес за берёзовым соком, я не втыкаю в деревья трубки. я читаю есенина, и берёзы сами плачут мне в банку. Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло. Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по-английски, но лет 40 назад я этот словарь потерял. Всегда с конца читаю книги, Читаю статус: "Если у вaшей жены болит голова, попробуйте прилoжить ей ко лбу новые итaльянские сапоги..." Убил коммент: "А приклaдывать с р когда встаю я в пять пятнадцать Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э блять ну ты понял" - Почему твой телефон все время мигает? Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы. - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. Читаю текст вакансии: "Должностные обязанности:
Лучшие шутки прошлых лет
|
