Шутка: Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.

Жена:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж:
- Убийца - Понтий Пилат!

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

когда хожу в лес за берёзовым соком, я не втыкаю в деревья трубки. я читаю есенина, и берёзы сами плачут мне в банку.

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

И пакетик мне не нужен, и наклейки не собираю. "Как ты вообще живешь?!" - читаю в глазах продавщицы супермаркета.

Я убедился: у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!!

Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики, а свет отключили... Вот сижу и думаю: наверно, это месть!

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

Читаю мало - сколько оторву.

Где та самая жизнь, о которой я смотрю фильмы и читаю книги?

Прочитала о вреде алкоголя и курения. Всё! С понедельника больше не читаю.

Читаю гороскоп: «Вас кто-то сильно любит, но боится признаться в своих чувствах». КОТ, ТЫ?

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по-английски, но лет 40 назад я этот словарь потерял.

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно трындец...

- Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
- Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

когда встаю я в пять пятнадцать
чтоб в восемь на работе быть
я даже в трещинах печеньки
читаю текст убей их всех

Всегда с конца читаю книги,
Предпочитаю точно знать,
Кто виноват, кого убили,
Чтоб этих сразу не любить.

Каждый раз «на федеральных каналах» читаю как «на феодальных каналах». Подсознание не обманешь.

Читаю утром новости:
"Для Windows 10 появились рождественские сбои".

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.